Tô com vontade de fazer rapel sentado
Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
Vou mandar o elevador pro térreo
Vou lá murchar as flores do azulejo
Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
Está na hora de piscar pro bocão
Vou construir uma barragem
Vou ali cortar o rabo do macaco
Vou inscrever o Robinho na natação
Assinar a carta de alforria
Afogar a Preta Gil
Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
Escorregar o milkybar
Vou ali Libertar o Mandela
Trocar uma idéia com a Dona Celite
Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
Tirar o charuto do beiço
Vou fazer um exorcismo
Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
Estou indo atender o chamado da natureza
Vou exercitar o esfincter
Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
Vou fazer o parto da sucuri
Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
Vamos ver se na sua casa entope?
Vou romper com o tratado de Kyoto
Vou soltar um Bahuan
Vou tirar o pardal da gaiola
Está na hora de destampar a panela de barro
Vou lá fazer uma revisão no escapamento
Vou ali tirar o plástico da mortadela
Vou mandar um BBB pro paredão
Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
Vou ali apontar a luneta pro bueiro
Depois da lista da Gi, decidi postar a minha tb… Homens com certeza irão concordar comigo…
01. NÃO BEIJAR
Apesar das lendas populares dizerem que homem não gosta de beijar na boca, homem gosta sim, e muito, de dar uns beijos na hora h.
02. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL
Ok, a maioria dos homens não se preocupa muito com o orgasmo da parceira, mas você também têm que entender que não dá pra ficar a vida toda masturbando, transando ou fazendo oral em vocês.
03. NÃO DEPILAR AS PERNAS, VIRILHA E AXILAS.
Encontrar um simples pelinho em locais inadequados (bumbum, suvaco) é motivo para perder totalmente o tesão,fazendo-nos quase levá-la a uma farmácia mais próxima pra comprar um kit para depilação. Mulher tem que ser lisinha, delicadinha, salvo o gosto de alguns homens que gostam de reviver uma aula de História da era paleozóica na cama. Não pense mal de nossas pobres antepassadas, não existia gillete ou outras ferramentas para tanto, mas hoje, sem desculpas.
04. ESPREMER O SACO DELE
Um estímulo no saco escrotal é sim bem-vindo, mas apertar como se estivesse fazendo uma laranjada não só acaba com o tesão como também dói, e muito.
05. ABOCANHAR O SACO DELE
É o mesmo caso do item anterior.
06. APERTAR OS MAMILOS DELE
Se para as mulheres, os mamilos são uma zona extremamente sensível, no caso do homem, a única coisa que sentimos é dor, muita dor.
07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELE.
Um homem não é uma via expressa com somente uma pista. Lembre-se que beijos, apertos e arranhões por todo o corpo são sempre muito bem recebidos.
08. PUXAR A CUECA
Não sei se dá para perceber, mas enfiar a mão por debaixo da calça do homem e ficar puxando a cueca, como que esperando o rompimento do elástico, é uma prática dolorosa, para não dizer torturante.
09. NÃO SABER COLOCAR A CAMISINHA
Ok, é uma responsabilidade do homem, mas saber fazer esse procedimento, principalmente com criatividade, como utilizando os lábios, pode ser um diferencial na cama.
10. MORDISCAR O PÊNIS
Sexo oral é a coisa mais gostosa que o homem pode receber, mas não precisa colocar seus dentes ali para nos lembrar que isso pode ser extremamente doloroso também.
11. NÃO PARAR PRA RESPIRAR
Ao contrário das mulheres, os homens precisam de tempo para respirar, porque para podermos fazer sexo oral, geralmente estamos completamente enfiados “dentro” da cintura de vocês, impossibilitando a continuação da respiração.
12. DESPIR-SE ESTUPIDAMENTE
Lembre-se sempre que o ato sexual é um ritual sagrado, então jamais tire apressadamente as suas roupas ou as do seu namorado, isso vai acabar completamente com o clima.
13. UTILIZAR CALCINHA BEGE
Quando estamos chegando no grande momento de ver sua calcinha, (aliás estamos a todo momento imaginando como deve ser sua calcinha, que cor, textura, sem textura, com lacinho, fitinhas, desde que nos encontramos com vc), assim que nossos olhos pousam sobre uma calcinha bege, o pavor é tanto que gera um conflito de imagens ligando nossa pobre vovozinha à você, e fazendo nos esticar a mao, para procurar uma tesoura para tirar isso de você o mais rápido possível. Calcinha bege funciona como um feitiço do mal em nossas mentes: é uma mistura de perder o tesão com imaginar porque você pegou pegou calcinha da sua vó com imaginar vc bem idosa. Portanto cuidado neste ítem, ele pode acabar com um relacionamento.
14. SER OBCECADA PELA VAGINA
Acreditem, os homens não gostam apenas de sua vagina, mas também da sua bunda, seus seios, suas coxas…
15. MASSAGEM GROSSEIRA
Você tenta dar a ele uma massagem sensual, relaxante, para deixá-lo no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS
Não force a barra tirando a roupa antes que ele tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO
Uma mulher de meias e calcinha é horrível. Tire as meias primeiro.
18. FAZER SILÊNCIO DEMAIS
Não queremos que vocês façam tanto barulho quanto uma atriz pornô, mas uns gemidinhos são indispensáveis na hora da transa.
19. FICAR QUIETA DEMAIS
A falta de movimentos na hora do sexo também atrapalha e muito. Não é nem um pouco agradável a sensação de estar transando com uma estátua.
20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS
Por mais que a mulher possa ter vários orgasmos numa mesma transa, não é legal quando a mulher goza logo de cara e pede uma pausa pra se recuperar.
21. DAR UM CHUPÃO NO PESCOÇO
Beijos, carícias, são legais. Mordidas leves, também. Chupão, com direito a marca, jamais.
22. MENTIR DIZENDO QUE GOZOU
Se os homens não percebem se você gozou ou não e cometeram a indelicadeza de perguntar, não complique a situação. Mentir que você gozou apenas vai piorar a situação, pois ele vai achar que fez a coisa certa na cama.
23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA
Não precisa fazer sexo oral com a mesma vontade que você avança numa torta de chocolate, mas fazer com nojo é o mesmo que não fazer.
24. NÃO CUTUCAR A CABEÇA DELE
Como já foi dito anteriormente, fazer sexo com uma estátua é extremamente ruim. O fato de vocês puxarem ou empurrarem nossas cabeças durante o sexo oral é um ótimo indicativo de que a coisa está boa.
25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR
Como nos preocupamos com o orgasmo de vocês, queremos ajudar a aproveitar melhor cada segundo. Logo, saber quando ele está chegando é essencial.
26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE
Não precisa ficar completamente parada, mas não precisa dançar e rebolar enquanto fazer um boquetinho, né?
27. FAZER PERGUNTAS DEMAIS
Não somos brutos insensíveis, mas convenhamos, cama não é para ficar fazendo mil questionamentos ou perguntando né?
28. DEIXÁ-LO POR CIMA POR ERAS
Papai e mamãe até é gostoso, mas para o homem, é a posição menos estimulante visualmente falando. Então, saiba que o homem por baixo, ou a mulher de 4, são muito mais gostosos para nós.
29. TENTAR FAZER FIO TERRA E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE
Tem homem que gosta, ok. Mas pergunte antes. De uma forma geral, homem associa este ato a homossexualismo, ou seja, não quer.
30. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dele até derramar mel sobre ele e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.
31. SENTAR SOBRE O ESTÔMAGO DELE
Tudo bem que gostamos de ter você por cima, mas tome muito cuidado onde se apoia.
32. COLOCÁ-LO EM POSES ESTÚPIDAS
Existem posições que nos expõe ao ridículo extremo, então, por favor, jamais se esqueçam que temos duas bolas no meio das pernas que doem muito quando pressionadas.
33. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELE
Como já foi dito anteriormente, fio terra apenas com autorização prévia.
34. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhum homem quer ter que usar golas rolê por semanas a fio.
35. LADRAR INSTRUÇÕES
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
36. INSEGURANÇA
É normal todo mundo ter um pouco de insegurança, tanto na cama quanto na vida, mas há um limite muito claro para isso. Quando um homem tem que repetir algo pela terceira vez, tenha certeza que já está sendo irritante o suficiente para ser brochante.
37. FALAR ALTO
Mesmo quando estiver bem longe da cama, jamais fale alto. Gritar é um descontrole que faz o seu homem sentir vergonha e não querer mais saber de ficar ao seu lado.
Muita gente jamais pensou em casar porque acha a cerimônia, e até mesmo a recepção, pouco atrativas. Mas, se em vez de tocar a tradicional marcha nupcial você entrasse na igreja de uma forma diferente? Foi o que os participantes do casamento abaixo fizeram.
No vídeo abaixo, os convidados resolveram dançar ao som da clássica Thiller de Michael Jackson.
Um novo jeito que brincar no roda-roda do parquinho.
É melhor nem perguntar o que aconteceu com as cobaias.
ESSE VIDEO NOS FAZ REFLETIR SOBRE AMIGOS E COLEGAS
Colega: Separa sua briga;
Amigo: Já chega na voadora;
Colega: chama seus pais de senhor e senhora;
Amigo: chama de pai e mãe, tio e tia…
Colega: nunca viu você chorar;
Amigo: sempre teve os melhores ombros para você chorar;
Colega: nunca pede nada para beber e comer;
Amigo: abre o armário e se sente em casa;
Colega: pede alguma coisa emprestada e devolve em uns dias;
Amigo: tem um guarda-roupa cheio de coisas suas;
Colega: sabe algumas coisas sobre você;
Amigo: poderia escrever uma biografia sobre você;
Colega: não ficaria com você se as outras pessoas não tivessem com você;
Amigo: sempre ficaria com você;
Colega: deletaria essa mensagem;
Amigo: mandaria para todos seus MELHORES amigos
Hahah.. Robô sapecando. Fica esperto com sua tomada!!
PARA REFLETIR
Se para a igreja, a pilula do dia seguinte já é aborto, Então, surge uma dúvida:
A masturbação é homicidio prematuro ou premeditado ?
E o boquete? Será canibalismo?
Então, podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
E o que dizer do preservativo (camisinha)? Por acaso seria homicídio por sufocamento?
Demônios não existem? Então explica o que é isso
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Boliche, lutas > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > G A Y
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > G A Y
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > G A Y
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO G A Y
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 – Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 – Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 – Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 – Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > G A Y
d.. Idem , e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 – Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
UM POR TODOS (2008) || DISTRITO FEDERAL, BRASIL
A professora Elizabeth Barros resolveu uma briga entre alunos de um jeito, no mínimo, não convencional. Ela segurou os braços de um deles para trás e mandou os coleguinhas bater no coitado, de apenas 5 anos. A mãe da vítima prestou queixa na polícia e a professor
ENSINO BOVINO (2007) || MAHARASHTRA, ÍNDIA
Na Índia, a vaca é sagrada e os dejetos do animal têm a fama de curar vários males. Por isso, ao assumir sua nova escola, o diretor Sharad Kaithade mandou os professores borrifar xixi de vaca nos alunos para purificar as crianças de nível social inferior. Dois professores foram presos e pagaram fiança
PARA INGLÊS RIR (2007) || KENT, INGLATERRA
Professores “engraçadinhos” amarraram um aluno de 16 anos e o ridicularizaram na frente dos colegas. Um deles gravou a cena pelo celular e os professores foram demitidos, embora, a “intenção talvez fosse apenas fazer humor”, segundo pronunciamento da direção da
escola. Vai entender o humor britânico…
DESENCANTO DE NATAL (2008) || ROYTON, INGLATERRA
Uma professora substituta destruiu, em uma aula, a fantasia que 25 luninhos alimentaram durante sete anos de vida. A “tia” inexperiente ensinou que os presentes de Natal não são deixados pelo Papai Noel, mas são comprados pelos pais. Resultado: a classe toda caindo no choro e uma demissão de presente
TRANSPORTE RADICAL (2008) || YUNNAN, CHINA
Cerca de 500 alunos – alguns com 4 anos – se arriscavam no caminho para a escola, atravessando o rio Nujiang numa tirolesa, ou seja, deslizando por uma corda. A travessia travessa durou até uma reportagem de TV mostrar o sacrifício das crianças para ir às aulas
e as autoridades construírem uma ponte
TREMENDO E APRENDENDO (2008) || SICHUAN, CHINA
O professor Fan Meizhong foi demitido por abandonar os alunos quando um terremoto atingiu a escola em que lecionava. Fan perdeu a licença de trabalho por cinco anos e não se arrependeu – o medroso disse que só arriscaria a pele para salvar a filha
AULA DE PÂNICO (2007) || TENNESSEE, EUA
Inspirados em um massacre escolar ocorrido havia pouco tempo, os responsáveis por uma excursão estudantil anunciaram um falso ataque – tinha até professor disfarçado de atirador. As crianças, de 11 a 12 anos, se desesperaram, mas a direção alega que era só um treinamento de segurança
EDUCAÇÃO COMEÇA EM CASA (2006) || MAINE, EUA
Julie Hunt foi presa por ensinar uma receita original de biscoitos para a filha cozinhar e presentear a professora! É que o principal ingrediente da massa era um laxante que fugiu do controle quando a prô repartiu as guloseimas com a classe e quatro alunos tiveram revertério…
CASTIGO SUJO (2008) || COLORADO, EUA
Revoltado com a porquice nos banheiros da escola, o diretor Michel Auclaire mandou os alunos cheirar um saco cheio de cocô. Um dia depois, Auclaire teve que limpar a cagada publicamente, reconhecendo o exagero, ressaltando, porém, que mandou os alunos usar luvas e lavar as mãos após o castigo
PEGANDO NO PÉ (2006) || OHIO, EUA
O diretor Robert Holloway perdeu um jogo de vôlei entre alunos e professores e teve que pagar uma aposta nojenta: dar 50 beijos nos pés de três meninos do time vencedor. O castigo pela derrota, no entanto, revelou-se uma tara de Holloway. O podólatra – tarado por pés – foi condenado a dois anos de prisão
PROIBIDO PARA MENORES (2008) || RIO DE JANEIRO, BRASIL
O professor de literatura Oswaldo Teixeira publicou um blog e foi afastado da escola quando os alunos descobriram seus textos – eróticos – na internet. Alguns pais, porém, ameaçaram tirar os filhos da escola se o mestre blogueiro não fosse reintegrado
PANO PRA MANGA (1995) || NOVA YORK, EUA
Uma escola foi acusada de satanismo ao propor uma atividade meio “vodu”. As crianças montaram bonecos com pano e palitos de dentes para colocar embaixo do travesseiro e espantar a insônia. Os pais também reclamaram quando seus filhos tiveram que fazer túmulos com nomes de animais em extinção
Vi na Revista Mundo Estranho desse mês
Nesse video aula você vai aprender a conquistar
a mulher ja conquistada por mais bonita
que ela seja, muito bom vale apena conferir
O bilhar é o esporte que gasta menos calorias, de acordo com o livro Fisiologia do Exercício, de William McArdle, mas é impossível definir um ranking oficial. “Existem centenas de variáveis envolvidas. Um mesa-tenista pode gastar mais calorias em uma partida do que um jogador de futebol em um jogo inteiro”, diz o médico Samir Daher, da Confederação Brasileira de Handebol. O ritmo com que o esporte é praticado, a frequência, o biótipo do praticante e o deslocamento exigido pelo jogo são alguns dos fatores que devem ser levados em consideração. Assim, não há uma lista definitiva dos esportes mais e menos sedentários, e sim estimativas. A lista abaixo, por exemplo, estima quanto um indivíduo com 70 quilos gasta de calorias durante uma hora de atividade. Aliás, nem o conceito de esporte é consenso: aqui, consideramos esporte toda atividade física sujeita a regulamentos e que geralmente visa a competição. No futuro, quem sabe até jogar videogame vá ser considerado um esporte. Se isso acontecer, o Nintendo Wii pode entrar para a lista dos sedentários: em uma hora, ele queima 150 calorias, de acordo com um estudo da Universidade John Moores, na Inglaterra.
MOLEZA F.C.
Os esportes mais sedentários…
BILHAR (176 kcal)
É um esporte que requer mais concentração do que força física. Como há poucos deslocamentos – e, quando existem, são curtos e lentos –, não acelera muito o metabolismo
CANOAGEM por lazer (185 kcal)
Na canoagem amadora, não é preciso lutar contra correntezas fortes – o esportista apenas segue o fluxo da água, sem contrações muito vigorosas para executar o movimento
DANÇA LIVRE (214 kcal)
Por não ser profissional, requer só movimentos suaves, sem grandes deslocamentos ou movimentos complexos. Com isso, acaba gastando menos calorias
VÔLEI (245 kcal)
Apesar de exigir saltos e movimentos intensos, tem deslocamentos extremamente curtos, de 2 a 3 metros, que reduzem o consumo calórico
ARCO-E-FLECHA (273 kcal)
O esporte depende mais da parte psicológica. O esforço físico fica concentrado nos braços, que precisam segurar o arco corretamente e aguentar o tranco da flechada
DUREZA F.C.
… e os que mais fazem suar
BOXE (932 kcal)
O esporte exige que o atleta se desloque bastante e dê vários pulinhos de um lado para outro para desviar do adversário, fora a energia gasta com os golpes
SQUASH (890 kcal)
Bater a bolinha contra a parede parece brincadeira de criança, mas envolve muito deslocamento, velocidade, flexibilidade, força e resistência
JUDÔ (819 kcal)
Assim como as outras artes marciais, é um esporte que exige força, daí sua queima calórica. Sua prática também requer flexibilidade e coordenação motora
NATAÇÃO – CRAWL (655 kcal)
Ao nadar nesse estilo, também conhecido como nado livre, o esforço maior fica por conta das pernas, dos braços e das costas, apesar de o esporte trabalhar o corpo todo
BASQUETE (580 kcal)
A queima de calorias é beneficiada principalmente pelo deslocamento em quadra. Cada atleta percorre, em média, 8 quilômetros durante uma partida
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do Corredor.
Como era domingo e o convento estava vazio, e eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que, bem cedinho, já estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer, o padre se fingiu de estátua.
As freiras olharam, espantadas, pra aquela nova estátua e comentaram entre si:
- Nossa, que estátua linda, perfeita…
Uma delas, então, ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras, mais espantadas ainda, falaram:
- Não é estátua, mas sim, uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou.
- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, e nada, puxou e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,
puxou, puxou…
E disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!
Humorista Show de bola, fora de série. Entrevista dividida em quatro partes.
parte 2 – http://www.youtube.com/watch?v=2k4ohtk2LqY
Parte 3 – http://www.youtube.com/watch?v=ZcLd-loGaG4
Parte 4 – http://www.youtube.com/watch?v=K_Iv_u9-lPo
